週末

金曜日は1日、親と喧嘩したり調子悪かった。

夕方、更に学校の件で喧嘩になって調子が悪化しそうになった。

訪問看護師さんに相談して、知人宅へ行かせてもらった。

いつも、迷惑かけてすみません。

あー、来週の懇談会が嫌だー。

親だから子供がした事は受け止めて責任があるのは十分分かる。

でも、私1人で抱えれるほどの力や強さはまだ身についてない…。

私自身、母親になりきれてないから、なんで、私ばかりが背負わなきゃいけないんだって思ってしまう。

でも、現実、私は母親。しかも、親は私だけ。

覚悟はしてたはず…。

なら、逃げちゃいけない事も。

でも、一つだけ弱音というか言い訳かもしれないけど、私は今こうして生きている。

なんども、自分に負けて生きることを実際に諦めたこともあった。

全てを忘れてしまえばいいって、記憶なんか消してしまいたいって今回の入院でも思った。

溢れ出る涙が止まらなくて…。

でも、生きてる。

それだけで、いいやって思った。

頑張って生きて形だけかもしれないけど親として子供と一緒に居る…それだけで…。

だって自分にとっては、生きてることが奇跡だから。

あれだけ過去に色々あって今があるんだもん。

病気と毎日戦って、自立も出来ない、薬に頼らないと安定しない、眠れない。

でも、過去に出会ってきた人達は伝えてくれる

以前より、良くなってるところもあるって。

私は、今回入院して感じた。

自分や病気に負けた時、私には戻れる場所があるって。

そこには過去の私を知ってる人がいて、今の自分を知ってくれて変わらず見守っていてくれて

又何かあったら電話しておいでって言ってくれる。厳しいけど、私には温かい場所や人。

今起こること…

それには、必ず、意味がある…と思う。

出会いや別れ。

夢や挫折。

いじめ又はその反対。

思わぬ病気。

その人だから乗り越えられる。

乗り越えられない人には、試練は与えないと思うから。

起こる出来事には、それを経験した人しかわからない大切な事を学ぶことができる。

私は、37年生きてきて沢山の事経験した。

でも、まだまだ。

あっ！ここで報告！

病気になった頃、ずっと今まで結婚式？がトラウマでテレビのシーンとか周りが指輪してる姿とか写真とか見れなくて、自分が結婚した時も指輪はめられなかったくらいなんだけど、今、ようやく少しずつ大丈夫になったかな。

まだ、完全ではないけど。

でも、自分なりの進歩！

でも、私は病気抱えて障害者になってしまったけど、ちゃんと夢は持っていたいし、障害者のお母さんにはなりたくない。

周りのお母さんみたいに、できることは諦めたくない。

何一つ出来ない私が今の環境にいれる。

だから、人間変われない事なんてない。

でも、疲れた時は又帰る場所で休憩する。